Мужик сидит дома, вдруг откуда-то снизу в пол начинают раздаваться мощные, глухие удары. Все аж трясется. Потерпев минут пять, мужик спускается на этаж ниже, звонит в дверь. Ему открывает пьяный сосед, на голове каска: «Серега! Заходи! Я батут купил».
Ешкин кот! вскрикнул Дима, увидев сколько Е-добавок в кошачьих консервах.
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться рамки приличия.
Ты будешь мне верна?
А ты один меня потянешь?
Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
Как ты относишься к клоунам?
Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...
Новый начальник отдела собрал коллектив:
Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».
Кот в сапогах это сказка. А кот в тапочках это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Она:
Как дела на личном фронте?
Он:
Много ваших полегло...
Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.
А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: «Ешь, а то Шарику отдам»!
Жадный?
Нет, за себя боится!
А я на днях себе iPhone купила!
Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Шотландия. Жена:
В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
Одень мою.
Как провела 8 марта?
Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
Ой, как романтично. А что же потом?
Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.