Анекдоты

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Милиция забирает пьяных исключительно из вредности — чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств.

— Каков диаметр Земли?
— Извините, я не местный.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

По календарю цивилизации майя следующий год — год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

— Пап, а откуда дети берутся?
— Их, сынок, аист приносит.
— Это такой, с длинным носом?
— Да.
— На юге живет?
— Да, а что?
— Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи — у меня не было, пошёл в школу — у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис — у всех компы, купили мне комп — у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой — все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу «Э-эй, а где все?!»...

— Эй, мужик, курить есть?
— Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

На пресс-конференции В. В.Путина:
— Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
— Можно.
— Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
— Конечно.
— А когда?
— Это уже второй вопрос.

— Я ведь могу и на принцип пойти...
— Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!