Анекдоти

От раніше час був : я
йшла в магазин с 10 гривнями
и верталась з 5 пакетами
картошки, 2 буханками хліба,
3 бутилками молока , куском
сира, пачкою чаю і 6 яйцями. А
зараз що.. Понаставляли камер відео
нагляду!

Справжні проблеми - це коли ввечері побрився а на ранок в тебе знову щитина...а тобі 12 років...і ти дівчина..

У кав'ярні:

— Мадам не поспішає?

— Мадам не поспішає.

— Мадам випьє філіжанку кави?

— Мадам випьє філіжанку кави.

— Мадам заміжня?

— Мадам заміжня.

— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно згвалтував незнайомець?

— Мадам може подзвонити свому чоловікові й сказати, що її згвалтував незнайомець шістнадцять разів.

— Шістнадцять разів?!

— Мсьє поспішає?..

Мало яка жінка мала стільки уваги, як маленький поплавок на риболовлі.

Батьки відправили синочка на літо до бабці , хлопчик три місяці просидів на цвинтарі.

- Дайте будь ласка "Новопассит"

- Що, що, вибачте?

- Не зли мене, с@ка!

Всі життєві проблеми схожі на шахматні етюди, і багато з них також вирішуються матом в три ходи!!

- Яка різниця між туалетним папером і шторкою у ванні? 

- Не знаю... 

- Ага, значить, це ти, скотино!!!

Хочеш щоб він за тобою бігав???

Копни його в ср@ку і втікай! :)))

Вчені з'ясували, чого хоче жінка, але вона вже передумала!

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом - печінці, джин з льодом - серцю, віскі з льодом - мозкові. Цей бісів лід неймовірно шкідливий!!!

Батько наставляє сина перед

виїздом на курорт: - Ти синок

там обережно. Дівчата зараз

гулящі, хвороби всякі мають.

Не дай Бог підхопити якусь

заразу. Приїдеш додому -

заразиш дружину, вона - мене,

я - мамку. А ти ж нашу мамку

знаєш - вимре все село

В Хмельницькому певний час

чергувало Рівненське ДАІ. І ось

один загін чергує близ одного

села на півдні області. В цей

час їде на мопеді п'яний в

дупель дід. Вони його

зупиняють:

- Добрий вечір, сержант

Петренко, РІВНЕНСЬКЕ ДАІ.

- Ну ніх@я собі я заїхав!

Село. Вечір. Баба і дід сидять в хаті, дивляться новини.

(д) - Бабо, ти бикови дала?

(б) - Дала.

Дід піднімаючись 

- То я йду корові кину.

-Дівчино подаруйте мені свою

фотографію!)

-А навіщо вам?)

-А я покемонів збираю))

- Дівчата теж дивляться порно?

- Дивляться....

- А навіщо???

- Думають, що в кінці буде весілля!

- Алло, мам! Я братика хочу.

- Добре, буде тобі братик.

- Алло, тат, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З

тебе барабан і олівці.

Життя в будинку йшло спокійно. Поки дружина не помітила, що наша сусідка миє сходи моїми трусами

-Тату-тату мені потрібна твоя допомога. 

-Дай угадаю він обіцяв тобі вічне кохання а натомість відтрахав як останню хвойду і кинув???

- .... Взагалі-то ні... Я ж тільки в 3 класі - поможи математику написати=))

Товсті стриптизерки іноді перегинають палку.