З життя.
Зима. Дуже слизько. Дівчина поспішає на побачення. Посковзнулася і бухнулася на коліна прямо перед чоловіком. Чоловік зупиняється як укопаний. Дівчина, застигнувши в позі низького старту, говорить:
-Ладно, мужик, йди... Впала я...
Два старці, кожному вже за 90, сидять на лавці в парку. Один з них говорить з долею гордого задоволення :
- Схоже, смерть забула про нас...
Другий, приклавши палець до губ:
-Ш-ш-ш!
На хлопців сподівайся, а сама не плошай!
Хто не прощає помилок?
- Жінки і "тетріс" на дев'ятій швидкості.
Дана Інтернешнл могла з'явитися тільки в Ізраїлі.
Усього лише невелика помилка при обрізанні і, будь ласка, нова співачка.
Арнольд Шварценегер ще не встиг офіційно вступити на посаду, а Каліфорнія вже догорає...
Жінка застрягає в сидінні для унітазу. Чоловікові ніяк не вдається її витягнути. Він викликає рятувальників, але розуміє, що не може дозволити їм побачити свою дружину у такому вигляді. Тоді своїм солом'яним капелюхом він закриває інтимне місце дружини.
Приїжджають рятувальники. Командир екіпажа оцінює ситуацію і говорить:
- Жінку витягнемо, а ось мексиканцеві вже нічим не допоможеш!
Знімальна група ліричної мелодрами "А якщо це любов"? дякує за допомогу в створенні фільму шкіро-венеро-логічному диспансеру N2.
Люди! Що робити, якщо тебе укусив перевертень в погонах?! Я тепер перетворюся на міліціонера?
- Твій чоловік, подруго, такий скромний! Це його так прикрашає!
- Та прикрашала, прикрашала його ця скромність, а ось нещодавно зовсім перестала вставати!
Хлопець роздивляється якусь фотографію.
Підходить дівчина:
- Хто це, Сашко?
- та так, одна дівчинка з п'ятого поверху...
- Дайка погляну. Ой, щось вона не дуже...
- Тебе б так з п'ятого поверху, я б на тебе подивився!
У кафе зайшов відвідувач. Сів за столик. Підійшов офіціант.
-Слухаю вас...
- Так, шанований, принесіть мені келих коньяку, келих горілки, келих сухого вина, келих лікеру, келих шампанського, кухоль пива і склянку чаю! Усе! Тільки чай не дуже міцний, а то у мене серце хворе...
У чому різниця між апатією і пофігізмом?
- Не знаю... Та мені і начхати...
Три подруги:
- У мене чоловік - екс-чемпіон світу по шахах!
- А у мене - екс-президент нафтової компанії!
- А у мене - екскримент!
-?!
- В кримінальній міліції працював раніше...
Нарешті ми розгадали секрет куль, що повільно летять, з "Матриці" - виявляється, інструктором по стрільбі у акторів був естонський снайпер.
Ви представник робочого класу?
- Якого, на хрін, робочого?! Творчої інтелігенції!
Зустрічаються двоє старих друзів. Один запитує:
- Можна тобі поставити одне особисте питання?
- Звичайно, задавай! Від такого друга, як ти, у мене не може бути секретів.
- Коли ти востаннє займався сексом?
- Ну, якщо мені не змінює пам'ять - це було, коли ти востаннє від'їжджав на риболовлю.
Ось чудова карта Києва і всього по три гривні, а ось - огидна - по п'ять.
- Як же так - по п'ять і огидна?
- Та ніхто не бере!
Біля вікна стоять два програмісти - новачок і закоренілий, палять. Новачок, захоплено:
- О... Сніг падає... Закоренілий, задумливо,
не відриваючи погляду:
- Так... 15 кілобайт в секунду...
Одна дівчинка закінчила університет...