Маша, а о чем ты мечтала в детстве? Я мечтала спать с космонавтом.
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...
Муж жене:
Давай поиграем в ролевые игры.
Это как?
Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
Класс, давай!
Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство женские трусы: сравните XVI век и XXI век...
Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 звонить или 0,5 налить?
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: «Не надо».
Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
Не выросло, значит?
Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.
Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
Принятие закона о легализации проституции все время откладывается, потому что депутаты никак не могут определиться, должен ли он распространяться на политических проституток.
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.
Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.
Борьба с пиратством это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Преподаватель на лекции:
А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
Коллеги, быстро деньги в мешок.
Недавно прошла Лыжня России, вы проехали по дистанции?
Конечно! Крузак у меня зверь!!!
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа владелец водочного концерна, а мама пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.