Анекдоты

Раздел анекдотов на русском
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин пришёл на следующий день, как договаривались, но без осла:
- Простите, но осёл сдох.
- Тогда верните мне мои сто долларов!
- Не могу, я их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что выбудете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Как? Дохлого осла?
- Да. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Через какое-то время крестьянин встретил Мойшу:
- Ну, как прошла лотерея?
- Очень хорошо. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что, никто не протестовал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Он очень рассердился... Так я просто вернул ему его два доллара.
Added: 2013-08-17 03:08
Author: wall_e
Посыпь мне соль на рану!
- А ты скажи навзрыд!
Added: 2013-08-17 03:08
Author: wall_e
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мёртвая?».
Added: 2013-08-17 03:08
Author: wall_e
- А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
Added: 2013-08-17 03:08
Author: wall_e
Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
- Ничего-ничего, сидите...
Added: 2013-08-17 03:07
Author: wall_e
-Женщина ждёт около операционной, когда прооперируют её мужа. Наконец, дверь операционной открывается, выходит усталый хирург. Женщина спрашивает:
- Ну как, доктор, как прошла операция?
Хирург удивлённо:
- Операция? Вообщето я делал вскрытие.
Added: 2013-08-17 03:07
Author: wall_e
Самое лучшее средство для вас - бросить пить, курить и избегать женщин.
- Доктор, я не заслуживаю самого лучшего, порекомендуйте мне что-нибудь похуже.
Added: 2013-08-17 03:07
Author: wall_e
Разговаривают русский и кавказец:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест
- А у нас вообще воровать - традиция
Added: 2013-08-17 03:07
Author: wall_e
Два бухгалтера сводят баланс. Устали ночь. Один спрашивает:
- Сколько месяцев в году?
- Десять без НДС
Added: 2013-08-17 03:07
Author: wall_e
На таможне:
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет? С вас пошлина за издевательство над таможней.
Added: 2013-08-17 03:07
Author: wall_e
Отец семейства собирается в Ленинград: -Дети, кто придумает
стих, тому я привезу такой же гостинец. Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
Вовочка:
- Папа купит мне мопед!
- Э нет, тут нет рифмы.
Через время Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед!
Added: 2013-08-17 03:07
Author: wall_e
Объявление: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».
Added: 2013-08-17 03:07
Author: wall_e
Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче, я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую. Глаза бы себе выцарапала!
Added: 2013-08-17 03:07
Author: wall_e
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, взгляните. Что это у меня?
- Ого!
- Что «ого», я и сам вижу! Вы скажите, как это лечить?
Added: 2013-08-17 03:07
Author: wall_e
Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель. Наконец он закодировался и ему выдали справку. Идет он радостный домой, а навстречу его друзья. Короче, обмыли кодирование, да так, что мужик еле вышел из кабака. Тут останавливается возле него милицейская машина и знакомая морда мента весело говорит:
- Ну че, орелик, на 15 суток?
- Нет, начальник, я домой!
- Какой домой, когда ты в дупель пьяный!
- Я не пью. Вот справка!
Added: 2013-08-17 03:07
Author: wall_e
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и уходит. Как только за ним закрывается дверь, продавец начинает хохотать.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Это был сантехник, который отремонтировал мне водоснабжение так, что теперь из обоих кранов течёт горячая вода.
- И что же здесь смешного?
- Ничего. Просто он попросил лекарство от насморка.
Added: 2013-08-17 03:06
Author: wall_e
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
Added: 2013-08-17 03:05
Author: wall_e
В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.
Added: 2013-08-17 03:05
Author: wall_e
Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при обрезании и, пожалуйста, новая певица.
Added: 2013-08-17 03:05
Author: wall_e
Идет урок «Коммунизма». Учительница говорит детям:
-Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет.
- Почему ты не показал?
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть, то зачем портить отношения...
Added: 2013-08-17 03:04
Author: wall_e

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).