Анекдоты

Раздел анекдотов на русском
Прекрасное звучание, объёмный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тёщи, которая будит вас по утрам.
Added: 2013-08-17 13:00
Author: wall_e
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже подарок ей не купил.
- А ты приди домой трезвый.
- Думаешь? Вообщето дата не круглая.
Added: 2013-08-17 03:12
Author: wall_e
«Спешите, новинка!
Только в нашем банке новый вклад «Лоховской» - 200% годовых. С вас...»
Added: 2013-08-17 03:12
Author: wall_e
- Женился я по расчёту, но расчёт оказался неверным, пришлось доживать по любви…
Added: 2013-08-17 03:12
Author: wall_e
Кто не прощает ошибок?
- Женщины и «тетрис» на девятой скорости.
Added: 2013-08-17 03:12
Author: wall_e
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и сообщает об этом Саре. Сара ему и говорит:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очере-ди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да-а-а... Вот за это нас русские и не лю-бят...
Added: 2013-08-17 03:12
Author: wall_e
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на работу: «Вы нам по профилю не подходите».
Added: 2013-08-17 03:12
Author: wall_e
Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хрен, рабочего?! Творческой интеллигенции!
Added: 2013-08-17 03:11
Author: wall_e
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
- Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
Added: 2013-08-17 03:11
Author: wall_e
Встречаются две знакомые:
- Ты замуж вышла?
- Да. Он у меня культурист.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трёхстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вынуть.
Added: 2013-08-17 03:11
Author: wall_e
На экзамене в театральном институте:
- Как вы представляете слона? Продемонстрируйте.
Абитуриент, выворачивая карманы из
брюк:
- Хобот тоже показывать?
Added: 2013-08-17 03:11
Author: wall_e
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что тот кормил его шесть раз в день.
Added: 2013-08-17 03:11
Author: wall_e
Пожилая супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
-Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе! Ты уже тогда был неопрятен и много пил!
- А ты уже тогда была вся в белом и с косой.
Added: 2013-08-17 03:10
Author: wall_e
Жили когда-то вместе две женщины. Они никогда не ссорились.
Одна была глухая, а другая - немая.
Added: 2013-08-17 03:09
Author: wall_e
- Наконецто Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
-Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Added: 2013-08-17 03:09
Author: wall_e
Дневник ковбоя.
«Среда. Нас осталось четверо. Мы идём к сокровищам через пустыню. Жрать нечего. Сегодня день Благодарения. Будет ли у нас индейка на ужин?»
«Четверг. Индейку мы съели. Но Чингачгук, кажется, на нас обиделся. Это была его последняя жена...»
Added: 2013-08-17 03:09
Author: wall_e
Вован и Толян были на крутом банкете. Там проводили благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щётку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну, брателла, как зубная паста?
- Да ништяк всё! Нормальная такая паста. А как твоя туалетная щётка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага в тыщу раз лучше.
Added: 2013-08-17 03:09
Author: wall_e
-Бармен обращается к клиенту:
-У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Added: 2013-08-17 03:09
Author: wall_e
Арнольд Шварценегер ещё не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает...

Added: 2013-08-17 03:08
Author: wall_e
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!
Added: 2013-08-17 03:08
Author: wall_e

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).