Анекдоты

Раздел анекдотов на русском
Сидит мужик в ресторане и пытается наколоть на вилку масленок, но скользкий гриб убегает от него: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его поймал, если б я его не замучил
Added: 2013-08-18 13:23
Author: wall_e
- Доктор, я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
- Вот вам рецепт. Купите набор ножей и роняйте по одному после еды.
Added: 2013-08-18 13:19
Author: wall_e
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Added: 2013-08-18 13:15
Author: wall_e
Лозунг в студенческой столовой:
«Поймал мыша - ешь не спеша».
Added: 2013-08-18 13:14
Author: wall_e
- Ты чего вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил.
Added: 2013-08-18 13:10
Author: wall_e
Почему вы опоздали на работу?
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...
Added: 2013-08-18 13:07
Author: wall_e
Дорогой, это ужас! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Added: 2013-08-18 13:03
Author: wall_e
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
-Ш-ш-ш!
Added: 2013-08-18 13:00
Author: wall_e
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день дети рассказывают кому, что понравилось: красивые плечи, лицо, ноги, грудь.
- У нее красивая задница!- говорит Вася.
Учительница:
- Немедленно, вон из класса!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все равно выгоните. Там одно место и осталась!
Added: 2013-08-17 17:12
Author: wall_e
Малыши лепят снеговика. Мальчик говорит
- Все, почти готов! Побегу морковку принесу!
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Added: 2013-08-17 17:08
Author: wall_e
Инструкция в горах: «Прежде чем идти на экскурсию смотреть медведей гризли, необходимо купить маленький колокольчик. Звон маленького колокольчика отпугивает медведей гризли. Когда вы будете идти по горным тропам, внимательно смотрите под ноги, чтобы не наступить в кал медведей гризли, из которого всегда торчит маленький колокольчик».
Added: 2013-08-17 17:07
Author: wall_e
Пришел еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его листовки распространять по селам. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился: весь обросший, грязный, но живой. Достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
Added: 2013-08-17 17:03
Author: wall_e
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Added: 2013-08-17 17:00
Author: wall_e
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Американец с немцем подрываются и прыгают в бассейн. В это время негр решил над ними пошутить: нагадил посреди сауны и спрятался в шкафу.
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей на помощь! Ниггер тает!
Added: 2013-08-17 13:00
Author: wall_e
-Маленькая девочка, разглядывая альбом:
- Бабушка, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Бабушка отвечает, вздыхая:
- Этой фотографии уже 25 лет. Это твой дедушка.
- А кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
Added: 2013-08-17 13:00
Author: wall_e
Женщина застревает в сиденье для унитаза. Мужу никак не удается ее вытащить. Он вызывает спасателей, но понимает, что не может позволить им увидеть свою жену в таком виде. Тогда своей соломенной шляпой он закрывает интимное место жены.
Приезжают спасатели. Командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину вытащим, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
Added: 2013-08-17 13:00
Author: wall_e
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Added: 2013-08-17 13:00
Author: wall_e
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Added: 2013-08-17 13:00
Author: wall_e
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно просит:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, у нас же сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А! Так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у соседа одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка платье вечернее одолжила.
- Ладно, пойдём. Подходят к ресторану, у входа швейцар:
Здравствуйте,
Вася!
- Тс-с-с... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно.
- Тс-с-с... я с женой. Официант:
- Вася, сию минуту, всё как обычно?
Стриптизёрша:
- Ну, кто самый смелый дёрнуть последнюю верёвочку на бикини"? Весь зал:
- Вася! Вася! Вася! Жена встаёт, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася заскакивает за ней, и жена начинает его пилить:
- Я тебе так верила, а ты козёл...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты се годня снял, Вася!
Added: 2013-08-17 13:00
Author: wall_e
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история Я тебе её как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало.
Added: 2013-08-17 13:00
Author: wall_e

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).