Анекдоты

Раздел анекдотов на русском
-Муж говорит жене:
- Я ухожу. Зайдет Иван, так дай ему коловорот.
Вечером спрашивает:
- Ну что, дала?
- Коло ворот народу было много, так я дала в сарае.
Added: 2013-08-23 20:00
Author: wall_e
- Жена каждый день упрекает меня в том, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
Added: 2013-08-23 17:13
Author: wall_e
Англия. Рыцарский турнир Девушке на голову кладут яблоко. Выезжает рыцарь в доспехах. Достаёт лук. Стреляет и попадает точно в яблочко. Поднимет забрало и торжественно объявляет: - I am Sir Camelot Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет и попадает в хвост первой стрелы.
Поднимает забрало: - I am Robin Hood Выезжает третий рыцарь. Достаёт лук, стреляет.. И попадает девушке прямо в глаз. Поднимает забрало: - I am sorry...
Added: 2013-08-23 17:03
Author: wall_e
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Added: 2013-08-23 17:00
Author: wall_e
- Слышь, братан, в натуре, кто такие эти Бах, Бетховен?
- Да ты чё, чувак, это ж пацаны, которые пишут музыку для наших мобилок.
Added: 2013-08-23 13:00
Author: wall_e
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина взорвалась от возмущения:
-Хам!Сволочь! Про-сто сволочь!
Пассажир ее успокаивает:
- Что случилось?
- Водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.
Added: 2013-08-22 20:09
Author: wall_e
Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
-Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Недевочка вышла из леса».
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
Added: 2013-08-22 20:05
Author: wall_e
-Приходит сын к матери и говорит: -Хочу жениться!
- Женись, но только послушайся моего родительского совета. Женись первый раз на хохлушке. Она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на других по-дурному вестись не будешь. Потом женись на еврейке. У них такие связи, что за пару лет тебя на ноги поставят. А когда денег будет много, то женись на молдаванке.
- А молдаванка-то мне зачем?
- Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!
Added: 2013-08-22 20:03
Author: wall_e
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню «Сука Любовь».
- А как зовут вашу подругу?
-Люба.
Added: 2013-08-22 20:00
Author: wall_e
Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
-Да, при удачном попадании...
Added: 2013-08-22 17:16
Author: wall_e
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это ж с первого... Сегодня только двадцать пятое. Зачем же вы меня разбудили?
Added: 2013-08-22 17:12
Author: wall_e
Подарили мужику на работе бутылку шампанского и решил он ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
-Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну, мужик ждет. Через некоторое время опять только перелезать:
-Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждет. Через 30 мин. все повторяется.
Наконец, жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын кричит матери:
- Ну что, довыдергивалась? Отец в туалете застрелился!
Added: 2013-08-22 17:07
Author: wall_e
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.
Added: 2013-08-22 17:02
Author: wall_e
Полезные советы: «Если вас достали тараканы не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы называют их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место только под раковиной. Ну, а дальше - совок и веник для добивания рененых»
Added: 2013-08-22 17:00
Author: wall_e
- Не знал, что твоя жена умеет так здоро во танцевать.
- Она и не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот несколько кусочков льда.
Added: 2013-08-22 13:11
Author: wall_e
- Доктор, после операции я смогу играть в театре?
- Конечно. В анатомическом.
Added: 2013-08-22 13:08
Author: wall_e
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
Added: 2013-08-22 13:06
Author: wall_e
Директор нанимает на работу уборщицу.
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
- Туалет мужской, двухочковый.
- А если буква Ж и два нолика?
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? -Не знаю.
- Это Организация Объединенных наций. В сортирах то вы хорошо разбираетесь...
Added: 2013-08-22 13:01
Author: wall_e
- Доктор, помогите! У меня перед глазами всё время какие-то зелёные круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
Added: 2013-08-21 20:04
Author: wall_e
- Что такое опера?
- Это такой спектакль, который начинается в 17 часов, а когда ты смотришь на часы через три часа, они показывают 17.20.
Added: 2013-08-21 20:00
Author: wall_e

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).