Анекдоты

Раздел анекдотов на русском

— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
— Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
Added: 2013-09-14 13:03
Author: wall_e

— Милок, какой там свет на светофоре?
— Зеленый, бабуля.
— Ой, милок, переведи!
— Green.
Added: 2013-09-14 12:09
Author: wall_e

— Ты где работаешь? — Да в аэропорту, туалеты мою. — Так зачем тебе такая работа, брось ее.— Да? И уйти из авиации?
Added: 2013-09-14 12:07
Author: wall_e

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
— Почему, могу.
— С чего бы это?
— Ну ведь ты в фате...
Added: 2013-09-14 12:03
Author: wall_e

Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены в больницу со множественными удовольствиями.
Added: 2013-09-14 10:04
Author: wall_e

1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Сережа?
— Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— «Судьба человека».
— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
— Что после третьей не закусывают!
Added: 2013-09-14 00:12
Author: wall_e

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.
Added: 2013-09-14 00:10
Author: wall_e

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.
Added: 2013-09-14 00:05
Author: wall_e

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..
Added: 2013-09-14 00:04
Author: wall_e

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Added: 2013-09-13 22:11
Author: wall_e

— Вам не следует спать на левом боку.
— Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
Added: 2013-09-13 22:09
Author: wall_e

Мальчик достает отца:
— Пап, а папа, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну пап, ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня сейчас другое в голове.
Added: 2013-09-13 22:08
Author: wall_e

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
Added: 2013-09-13 22:04
Author: wall_e

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
Added: 2013-09-13 20:09
Author: wall_e

— Может, перейдем на ты?— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.— А где он?— На полу, под Вашими трусами.
Added: 2013-09-13 20:07
Author: wall_e

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.
Added: 2013-09-13 20:06
Author: wall_e

Идут 2 фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
— Хороший ракурс! А что снимаем?
Added: 2013-09-13 20:02
Author: wall_e

— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Можно, и вы его уже задали.
Added: 2013-09-13 19:03
Author: wall_e

Приходит пара к врачу. Врач:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Понимаете, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я не страдаю. Это она страдает.
Added: 2013-09-13 19:01
Author: wall_e

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, Ваше величество!
— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Added: 2013-09-13 17:11
Author: wall_e

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).