Анекдоты

Раздел анекдотов на русском

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.
Added: 2013-09-16 10:06
Author: wall_e

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.
Added: 2013-09-16 10:02
Author: wall_e

— Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
— Как это, внучек?
— Врач приходил, я его не пустил!
Added: 2013-09-16 10:01
Author: wall_e

— Поэты — легко ранимые люди. — Говаривал Дантес.
Added: 2013-09-16 00:07
Author: wall_e

— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
 — А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Added: 2013-09-16 00:06
Author: wall_e

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!Муж: — И я с тобой.
Added: 2013-09-16 00:04
Author: wall_e

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Added: 2013-09-15 22:03
Author: wall_e

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...
Added: 2013-09-15 20:03
Author: wall_e

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек-психиатр.
Added: 2013-09-15 19:11
Author: wall_e

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Added: 2013-09-15 19:06
Author: wall_e

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?
Added: 2013-09-15 19:03
Author: wall_e

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.
Added: 2013-09-15 19:01
Author: wall_e

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
— Ну и?..
— Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!
Added: 2013-09-15 17:09
Author: wall_e

Джон, — произносит Лорд, покидая спальню жены. — Я, разве, импотент?
— Что вы, сэр! Конечно нет! — Отвечает Джон.
— Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
— Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!
Added: 2013-09-15 17:06
Author: wall_e

Вчера на 1-м показывали музыкальную передачу в честь Пугачевой.
В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй — на 10 лет моложе.
На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества — Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала.
Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл.
Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям.
Added: 2013-09-15 17:02
Author: wall_e

— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.
Added: 2013-09-15 13:06
Author: wall_e

Водила-дальнобойщик стоит на таможне, ждет своей очереди, к нему подбегает китаец и говорит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну очень нада! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и накроемся.
— Ну ладно.
Китайцы залезли, мужик их прикрыл, подъезжает. Таможенник:
— Таак, че везем?
— Да вот, рубероиду немного.
— Рубероиду говоришь? — Берет палку и начинает дубасить по грузу. Поколотил..
— Ладно, можешь проезжать.
Водила благополучно границу пересек. Китайцы говорят:
— Спасибо, друк, но тока в следуюсий раз говори, что лампочки везешь, а то больно очень!
Added: 2013-09-15 13:05
Author: wall_e

Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Added: 2013-09-15 13:02
Author: wall_e

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, «еда» может стать недоступной...
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому «перекусить»...
Added: 2013-09-15 13:01
Author: wall_e

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово— скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Added: 2013-09-15 12:08
Author: wall_e

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).