Анекдоты

Раздел анекдотов на русском

Пассажирский самолет ТУ154Б2.
По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:
— Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает.
— «Ту» — Туполев, создатель самолета.
154 — количество пассажиров.
А «Б2» — это мы с Машкой.
Added: 2014-03-05 10:08
Author: wall_e

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Added: 2014-03-05 10:06
Author: wall_e

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...
Added: 2014-03-05 10:02
Author: wall_e

Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
— Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..
Added: 2014-03-05 00:05
Author: wall_e

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— ...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Added: 2014-03-05 00:04
Author: wall_e

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы. Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.
Added: 2014-03-04 22:04
Author: wall_e

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
— Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
— Да говорят, милицию переименовали в полицию...
— Ну, и что?!
— Что, что... С войны у меня это... Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
Added: 2014-03-04 20:05
Author: wall_e

Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
— Чем?
— Чем мандарины.
Added: 2014-03-04 20:02
Author: wall_e

— Знаешь как заинтриговать?— Как?— Завтра скажу.
Added: 2014-03-04 19:02
Author: wall_e

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...
Added: 2014-03-04 17:10
Author: wall_e

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
— Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
— Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
— А у нас что, водки нет?
Added: 2014-03-04 17:07
Author: wall_e

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...
Added: 2014-03-04 17:05
Author: wall_e

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.
Added: 2014-03-04 17:01
Author: wall_e

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Added: 2014-03-04 13:11
Author: wall_e

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.
Added: 2014-03-04 13:07
Author: wall_e

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Added: 2014-03-04 13:06
Author: wall_e

Звонок в цирк:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, б***ь!..
Added: 2014-03-04 13:02
Author: wall_e

Девушка, 22 года, ищет работу.
— А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
— А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
— У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
— Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
— Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
Added: 2014-03-04 12:04
Author: wall_e

На этот Новый год рекомендую вместо оливье делать кутью. Как никак почти 9 дней после конца света.
Added: 2014-03-04 10:11
Author: wall_e

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
Added: 2014-03-04 10:07
Author: wall_e

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).