Анекдоты

Раздел анекдотов на русском

Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Added: 2014-03-10 00:08
Author: wall_e

— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции!
Added: 2014-03-10 00:04
Author: wall_e

Начиная свой рабочий день, инспектор ГАИ Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.
Added: 2014-03-09 22:06
Author: wall_e

На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?
Added: 2014-03-09 22:05
Author: wall_e

Мать спрашивает свою дочь:
— Дочка, почему ты такая грустная?
— Несчастная любовь, мама.
— Выкинь его из головы, дочка.
— Не могу, мама, он уже у меня в животе.
Added: 2014-03-09 22:04
Author: wall_e

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
Added: 2014-03-09 20:09
Author: wall_e

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
Added: 2014-03-09 20:08
Author: wall_e

— Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— Неа.. будешь готовить ты!
— Тогда смерть разлучит нас очень скоро..
Added: 2014-03-09 20:04
Author: wall_e

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.
Added: 2014-03-09 19:11
Author: wall_e

Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает «Лексус». Гаишник изо всех сил машет палочкой, «ЛЕКСУС» по инерции пролетает дальше, тормозит, даёт задний ход.
Открывается окно, высовывается здоровенная морда:
— Тебе куда?
Обалдевший гаишник:
— Никуда..
— А чё тогда голосуешь?
Added: 2014-03-09 19:09
Author: wall_e

Жена говорит мужу после ссоры:
— Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
— Хочешь, просто морду набью?
Added: 2014-03-09 19:08
Author: wall_e

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
Added: 2014-03-09 19:03
Author: wall_e

Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится.
Другой спрашивает:
— Чего ты там делаешь?
— Ручку достаю и бутылку водки.
— И нафига тебе ручка...
Added: 2014-03-09 17:08
Author: wall_e

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Added: 2014-03-09 17:06
Author: wall_e

— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.
Added: 2014-03-09 17:05
Author: wall_e

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Added: 2014-03-09 17:01
Author: wall_e

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Added: 2014-03-09 13:14
Author: wall_e

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
Added: 2014-03-09 13:10
Author: wall_e

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
Added: 2014-03-09 13:08
Author: wall_e

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
Added: 2014-03-09 13:03
Author: wall_e

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).