Анекдоты

Раздел анекдотов на русском

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!».
Added: 2014-03-21 19:12
Author: wall_e

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
Added: 2014-03-21 19:08
Author: wall_e

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Added: 2014-03-21 19:04
Author: wall_e

Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
— Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
— Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
— Мы проиграли 1:2.
Added: 2014-03-21 17:09
Author: wall_e

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
Added: 2014-03-21 17:06
Author: wall_e

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная...
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь...
Added: 2014-03-21 17:02
Author: wall_e

Электропоезд пятого поколения «Укрзализныця» пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдущих.
Added: 2014-03-21 13:04
Author: wall_e

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.
Added: 2014-03-21 12:06
Author: wall_e

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**дёж твой слушал!..
Added: 2014-03-21 12:04
Author: wall_e

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
Added: 2014-03-21 12:02
Author: wall_e

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...
Added: 2014-03-21 10:08
Author: wall_e

— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Added: 2014-03-21 10:05
Author: wall_e

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Added: 2014-03-21 10:01
Author: wall_e

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Added: 2014-03-21 00:09
Author: wall_e

Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
— Ты где деньги берёшь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
— А как ты просишь?
— Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!
Added: 2014-03-21 00:07
Author: wall_e

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Added: 2014-03-21 00:04
Author: wall_e

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
Added: 2014-03-21 00:02
Author: wall_e

В супермаркете:
— Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
— Отдел алкоголя через один сектор!
Added: 2014-03-20 22:06
Author: wall_e

— Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
Added: 2014-03-20 22:04
Author: wall_e

— Чего долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну, я ещё на драку смотрел...
— Оп-па, что за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А что орут?
— Мяу, мяяяяу!..
Added: 2014-03-20 20:09
Author: wall_e

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).