Анекдоти

Розділ анекдотів українською
Йде проливний дощ, футбольне поле суцільно залите водою. Суддя підкинув монету, і команда гостей отримала право вибирати ворота.
- Нічого, - утішає своїх хлопців капітан команди, - зате другий тайм ми гратимемо за течією...
Added: 2011-02-15 17:14
Author: zorg
Перед футбольним матчем один з гравців попереджає суддю: -Не свисти, грошей не буде.
Added: 2011-02-15 17:14
Author: zorg
Скажіть, у вас є книга "Зеніт - чемпіон"?
- Фантастика в п'ятому відділі.
- А книга "Спартак - чемпіон"?
- Історія - в сьомому.
Added: 2011-02-15 17:14
Author: linkup
На змаганнях по синхронному плаванню наші дівчата показали високий клас: одна спортсменка потонула, а її напарник не розгубився і потонув для синхронності.
Added: 2011-02-15 17:14
Author: zorg
Австралійський спортсмен по потрійних стрибках в довжину при тесті на допінг виявився переодягнутим кенгуру.
Added: 2011-02-15 17:14
Author: Torakan
Мужик застряг в кюветі на сільській дорозі. Пішов в село шукати підмогу, щоб витягнути автомобіль. Один фермер погодився допомогти конем. Прив'язали коня до машини. Фермер кричить:
- Тягни, Буцефал, тягни!
Кінь ні з місця. Фермер знову кричить:
- Тягни, Буян, тягни!
Кінь стоїть, як укопаний. Фермер продовжує:
- Тягни, Сивко, тягни! Кінь ривком витягає автомобіль з кювету. Мужик здивовано запитує у фермера:
- А навіщо ви коня різними іменами називали?
- Бачте, Сивко сліпий. А якби здогадався, що працює один, ні за що не тягнув би.
Added: 2011-02-15 17:14
Author: bigbase
Корисні поради: "Якщо вас дістали таргани не зневіряйтеся! Заведіть у себе клопів і скажіть їм, що таргани називають їх краснопузими недоносками і хочуть приватизовувати їх диван. А тарганам скажіть, що клопи називають їх особами вусатої національності, яким місце тільки під раковиною. Ну, а далі - совок і віник для добивання рененых"
Added: 2011-02-15 17:14
Author: bigbase
Бреде якось Бридке Каченя по лісу. Ніч, холодно, страшно... Раптом бачить хатинка попереду! А в ній ясно, затишно. Кіт з Куркою сидять, вечеряють.
- Пустите переночувати, - проситься Каченя.
- А що ти умієш робити? - запитує кіт.
- А що потрібно?
- Мишей ловити умієш?
- Ні.
- А іскри по шерсті пускати, спину гнути?
- Ні.
- А може, ти яйця нести умієш? - запитує курка.
"Усе, - думає Гадке Каченя, - скажу, що не умію, виженуть". Умію, умію! Ось і неси їх звідси!
Added: 2011-02-15 17:14
Author: zorg
Оголошення в зоопарку: "Увага! Слонів пучить. Обхід по правій стороні зоопарку".
Added: 2011-02-15 17:14
Author: Torakan
Сидять в соцбезі Чебурашка і Змій Горинич. Заходить Масяня і з порогу запитує:
Ей, виродки! Ви, щоль, останні за пільгами для чорнобильців?
Added: 2011-02-15 17:14
Author: bigbase
На прийомі у психіатра:
- Доктор, я щоночі бачу один і той же страхітливий сон: мою тещу з крокодилом на поводку. Ви тільки уявіть собі ці вискалені зуби, ці примружені очі і погляд, що горить ненавистю, цю холодну горбисту шкіру!
- Так, дійсно дуже страшно.
- Та ви почекайте! Я ж вам ще про крокодила не розповів!
Added: 2011-02-15 17:14
Author: linkup
Перед операцією хірург говорить головлікареві:
- Я не можу оперувати цю пацієнтку, тому що це моя теща і люди подумають, що я зводжу з нею рахунки
Added: 2011-02-15 17:14
Author: bigbase
Прекрасне звучання, об'ємний звук, приголомшливий ефект. Ви не помилилися - це голос тещі, яка будить вас вранці.
Added: 2011-02-15 17:14
Author: zorg
Розмовляють два мужики:
- Я ніколи у тещі не п'ю, - говорить один
- Що не наливає?
- Не в цьому річ. Один раз напився, а теща роздвоюватися почала. Такого жаху я ще ніколи не випробовував!
Added: 2011-02-15 17:14
Author: linkup
- Приберіть ваш палець з мого біфштекса, - говорить відвідувач офіціантові -Це ж огидно!Даруйте, але якщо я не притримуватиму біфштекс пальцем, то він знову впаде на підлогу.
Added: 2011-02-15 17:13
Author: bigbase
Сидить мужик в ресторані і намагається наколоти на вилку маслюк, але слизький гриб втікає від нього: спочатку з тарілки на скатертину, потім із скатертини на тарілку сусіда. Сусід наколов його на вилку і з'їв А мужик і говорить:
- Дулю б ти його упіймав, якщо б я його не замучив.
Added: 2011-02-15 17:13
Author: linkup
- Офіціант! Чому у вас жирні серветки?
- А я дивлюся і думаю, що це ви робите з млинцями?
Added: 2011-02-15 17:13
Author: bigbase
- Не знав, що твоя дружина уміє так чудово танцювати.
- Вона і не уміє танцювати. Просто офіціант впустив їй за комір декілька шматочків льоду.
Added: 2011-02-15 17:13
Author: Torakan
Чоловіка з дружиною запросили на бал-маскарад. Але перед самим виходом у дружини несподівано розігралася мігрень. Їй довелося залишитися удома. Вона прийняла пігулку, лягла в ліжко, а чоловік узяв свій маскарадний костюм і відправився на бал.
За годину у жінки пройшов головний біль, і вона вирішила теж поїхати на бал, щоб подивитися, що там робить її чоловік, тому вона вбралася в інший костюм, а не в той, в якому збиралася бути.
На балу вона тут же дізналася по костюму свого чоловіка, який танцював з усіма дівчатами підряд. Тоді вона вирішила перевірити, як далеко він може зайти. Вона запросила його на танець і шепнула: "Давай усамітнимося". Той погодився.
Після того, як справа була зроблена, вона поїхала додому. Через деякий час вер-нулся і чоловік.
- Ну, як свято?
- Ти знаєш, люба, без тебе у мене не було настрою веселитися. Я з декількома приятелями пішов у бібліотеку грати в покер. Зате мій друг, якому я позичив свій костюм, уволю натанцювався, а якась дівиця навіть затягнула його в ліжко.
Added: 2011-02-15 17:13
Author: linkup
Чоловік говорить дружині:
- Я йду. Зайде Іван, так дай йому коловорот.
Увечері запитує:
- Ну що, дала?
- Коло воріт народу було багато, так я дала в сараї.
Added: 2011-02-15 17:13
Author: zorg

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).