Анекдоти

Розділ анекдотів українською
На уроці в школі.
Учитель(У) : Діти, зараз я вам покажу три почуття людини.
Бере телефон, набирає номер навмання:
-Здравствуйте, а Сашу можна?
Відповідь (спокійно) :-Якого Сашу, тут такі не живуть, ви помилилися.
У:- От бачите, це було здивування.
Бере телефон, набирає той же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можна?
Відповідь (голосно) :-Якого Сашу, я вам сказала, що тут такі не живуть. Не дзвоніть сюди більше!
У:-це була злість.
Знову бере телефон, набирає знову цей номер:
-Здравствуйте, а Сашу можна?
Відповідь (кричить) :-Слухай ти, козел, якщо ти ще раз сюди подзвониш, я тобі сраку порву, виродок @баний!
У:-це було озвіріння.
Вовочка(В) :
-А можна я ще одно почуття покожу?
У:-Яке?
В:-Ох@євання.
У:-Ну пакажи
Вовочка бере телефон, набирає той же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мені хто небудь дзвонив?
Added: 2011-02-17 02:44
Author: zorg
Грабіжник заходить у банк і кричить:
- Лежати усім а то ви@бу усіх!Говорить адміністраторові:
- А ну но до мене і смоктати с@ка.Адміністратор слухняно смокче і грабіжник кінчає. Знімає маску і говорить:
- А дома ми не можемо так, a удома нас нудить
Added: 2011-02-17 02:44
Author: linkup
Студент вирішив підкупити препода:
Перед перевіркою він засунув в зошит 500 рублів і написав записку: "100 рублів = 1 бал".
Після перевірки студент відкриває зошит, бачить 300 рублів і записка : "Здача": D
Added: 2011-02-17 02:44
Author: zorg
Мамо! Ну скільки разів тобі говорити, я не нахер, я - ХАКЕР!
Added: 2011-02-17 02:44
Author: bigbase
Сидить алкаш в автобусі. У одній руці бутель в іншій стаканец і думає...
Підходить, значить, кондуктор і говорить:
- Громадянин! За проїзд.
- Точно, за проїзд!!! (наповнюючи склянку)
Added: 2011-02-17 02:44
Author: bigbase
Директор школи викликає Вовочку і Танічку :
- Учора на горищі я чув якісь звуки.
Вовочка:
- Hе може бути.
Танічка:
- Хі-хі! Ха-ха!
- А сьогодні вранці я знайшов на горищі презерватив.
Вовочка:
- Hе може бути.
Танічка:
- Хі-хі! Ха-ха!
-...він був вже використаний.
Вовочка:
- Hе може бути.
Танічка:
- Хі-хі! Ха-ха!
-...і в нім була дірочка.
Вовочка:
- Хі-хі! Ха-ха.
Танічка:
- Hе може бути!!!!!!!
Added: 2011-02-17 02:44
Author: bigbase

Зібралися вовк, заєць і хом'як в Китай.
Хом'як запитує:
-А як нас в Китаї звати будуть"?
Вовк:
- Ну, мене, напевно - Вуй.
Заєць:
- А мене, мабуть - Зуй.
Хом'як (задумливо) :
- А я в Китай, напевно, не поїду.

Added: 2011-02-17 02:44
Author: bigbase
Лекція з медицини.
- Перед початком я хочу вам розповісти історію. Якось в молодості я з приятелем пішов на диско. І нам обом сподобалася одна дівчина. Але вона пішла з ним. І я залишився з носом. А мій друг без носа. Отож тема: "Сифіліс і його наслідки".
Added: 2011-02-17 02:44
Author: linkup
Вовк влаштувався в магазин продавцем.Приходить заєць, купити трохи солі.
-Слухай сірий, зваж мені, будь ласка, грам 100 солі.
Вовк:
- Слухай заєць, у мене ваги зламалися, давай я тобі на око насиплю!?
Заєць відходячи чимдалі від прилавка:
-На х@й собі насип, собака скажена!
Added: 2011-02-17 02:44
Author: Torakan
Хлопцю сподобалася дівчина. Він підійшов до неї і признався у своїх почуттях. Вона у відповідь:
- У тебе є 2 мерседеси?? - Ні
- А 2-х поверхова вілла? - Ні
- Розмова закінчена!!!
Він приходить до батька, розповідає йому усе і просить поради. Батько:
- Ну, синок, що я можу сказати... Бентлі ти продаси - 2 мерса купиш, але. Зносити 2 поверхи із-за баби - це не серйозно!
Added: 2011-02-17 02:44
Author: Torakan
Виходь за мене заміж.
- Добре, Згодна!
І тиша...
- Ну, ти більше нічого мені не скажеш, любий?
- Та я і так вже, здається, зайвого пі@данув.
Added: 2011-02-17 02:44
Author: Torakan
Батько виховує сина-студента:
- Замість того, щоб вчитися ти, дурень, усе по дівках бігаєш!
- Розумієш, тату...
- Заткнися! Хто тут батько, ти чи я?
- Обоє, тату, обоє... )
Added: 2011-02-17 02:44
Author: bigbase
Хлопець вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з домальованою смужкою. Його убила Фраза:-милий, а що означають три полоски?
Added: 2011-02-17 02:44
Author: bigbase
Раптовий дзвінок.
-Алло!
- Алло! Скажіть будь ласка, тут ось буквально нещодавно не пробігало стадо баранів????
- А ти що, відстав?
Added: 2011-02-17 02:44
Author: bigbase

- Ти мене любиш? -Дуже!- Доведи!Стрибни з даху! Він став на краєчок і посміхнувшись сказав: - Спихни.
Added: 2011-02-17 02:44
Author: bigbase

- Мама, а чому на плиті так брудно?
- Тато яєчню посмажив.
- Що, без сковорідки?
Added: 2011-02-17 02:44
Author: Torakan
14 лютого - День велентинки
23 лютого - День чоловічого дезодоранта
8 березня - День помсти за дезодорант
Added: 2011-02-17 02:44
Author: Torakan
-Андрюха, я одружуюся
- Епт, на кому?
- Ну на кому я можу одружуватися - з ким я дружив усі ці роки
- Мляяя, на мені чи шо?
Added: 2011-02-17 02:44
Author: Torakan
Студент запросив дівчину на побачення гуляють по місту і проходять повз ресторан. дівчина говорить:
- ой, як смачно пахне!
- тобі сподобалося? хочеш, ще раз пройдемо?
Added: 2011-02-17 02:43
Author: linkup
Ніч. Чоловік з дружиною лежать в ліжку.
Чоловік запитує дружини:
- Люба, ти б хотіла стати чоловіком"?
- Дружина: ні, а ти?!
Added: 2011-02-17 02:43
Author: linkup

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).