Анекдоти

Розділ анекдотів українською

Приходить Мойша в партизанський загін:

- Хочу стати партизаном.

- Так просто це не робиться, - відповідає командир, - ось тобі листівки

розповсюдиш - візьмемо.

Мойша йде, повертається через тиждень. Командир:

- Чому так довго?

Мойша (дістаючи пачку грошей) :

- Ну і товар ви мені підсунули...

Added: 2011-01-29 02:42
Author: linkup

Зграя піраній з'їдає бика за 19 хвилин, залишаючи тільки барсетку і спортивні штани.

Added: 2011-01-29 02:38
Author: linkup

Отримавши на День Народження ролики, Маша думала, що це - кращий подарунок на світі. 

Правда, вже через півгодини вона зрозуміла, що найкращий подарунок - це нові передні зуби.

Added: 2011-01-29 02:32
Author: linkup

 

Рекламний агент заходить в квартиру і не даючи опам'ятається хазяїнам швидко висипає в передпокої заздалегідь принесене з собою сміття і говорить: 

- Я готовий з'їсти усе, що не вичистить наш чудовий пилосос який хочу запропонувати Вам купити! Мадам куди Ви?! 

- На кухню за ложкою. У нас другий день немає електричного струму?!

 

Added: 2011-01-29 02:15
Author: linkup

- Приходіть до нас з дружиною на Новий рік. 

- Ми не зможемо. 

- О, це дуже люб'язно з Вашого боку.

Added: 2011-01-29 02:10
Author: linkup

Мужик гуляє з собакою - величезним догом. Раптом дог зривається з повідка, підбігає до дівчини, що гуляє неподалік, і починає носом задирати їй спідницю. 

- Чого це він? - запитує дівчина хазяїна. 

- Напевно, чує запах з-під спідниці. 

- А Ви чого стоїте?!! 

- Так я не чую!!!

Added: 2011-01-29 02:05
Author: linkup

- Я не вірю в гіпноз, я не вірю в гіпноз! - кричав чоловік, кожного ранку в 8:00, підмітаючи ганок сусіда.

Added: 2011-01-29 02:01
Author: linkup

- Ну що ж, можу Вас привітати! В вас зародилося нове життя!

- Доктор ... але я ж чоловік !!!

- Так? Ну, власне, глистам це якось пофіг...

Added: 2011-01-29 01:33
Author: linkup

Під час війни мій дід збив ворожий велосипед. І був нагороджений педаллю за відвагу!

Added: 2011-01-29 01:28
Author: linkup

Їде чоловік в троллейбусі. Насуплений. І думає: 

"Навкруги одне бидло, начальник - кретин, дружина - стерва."

За спиною ангел-хранитель з блокнотом і ручкою. Записує:

"Навкруги - бидло, начальник - кретин, дружина - стерва". 

І у свою чергу думає: 

"Ніби було вже. І навіщо йому це увесь час? Але раз замовляє - потрібно виконувати!"

Added: 2011-01-29 01:08
Author: linkup

Йде дівчинка селом і веде корову на мотузці, ледь втримує її. Назустріч священник

- Слава Ісусу Христу!

- Слава на віки Богу! Куди, доню, ведеш ту корову?

- Веду її до бика.

- А не міг би то твій татко зробити?

- Ні, мусить бути бик.

Added: 2011-01-28 09:15
Author: linkup

Листоноша стоїть як вкопаний перед брамою в двір, в котрому величезний собака. Боїться ввійти.

Господиня кричить йому:

- Не бійтесь! Він кастрований.

- Та я, власне, боявся, що він мене покусати може!

Added: 2011-01-28 09:10
Author: linkup

- Товариш прапорщик! У Вас черевики різного кольору: один коричневий, а інший - чорний. Ви б сходили додому перевзутися.

- Так я вже ходив - там такі ж самі!

Added: 2011-01-28 09:04
Author: linkup

Чоловік вирішив купити дружині спортивний костюм, а розміру не знає.

-У моєї дружини зріст 175 см і вага 50 кг, Ви не знаєте, який у неї розмір одягу? 

Продавщиця в сумнівах кричить подрузі через прилавок:

-Маша, як ти думаєш, що потрібно жінці при зрості 175 і вазі 50 кілограмів?

-Пам'ятник поставити!

Added: 2011-01-28 08:14
Author: linkup

Погодьтеся, якось по-різному в 60-х роках минулого століття і зараз сприймається фраза «Хлопчик склеїв в клубі модель».

Added: 2011-01-28 08:07
Author: linkup

Урок у школі, Марьванна задає підступне запитання: 

- А зараз, оскільки ми вивчаємо пунктуацію, наведіть приклад речення, в якому розташування коми корінним чином визначає його зміст. Ліс рук. Людочка, відмінниця:

- Стратити не можна помилувати!

Посмішка Вовочки. 

Марь-Іванна: 

- Вовочка, твій приклад.

- Будь ласка. У кімнату як у казці з хорошим кінцем входить негр ...

Added: 2011-01-28 08:06
Author: linkup

Чоловік може поклястися в чому завгодно, поклавши руку на серце жінки.

Added: 2011-01-28 08:02
Author: linkup

Приходить жінка на сповідь.

- Грішна я, батюшка. Щоранку дивлюся на себе в дзеркало і думаю: "До чого ж я красива!".

- Це не гріх, дочко моя, це введення в оману.

Added: 2011-01-28 07:58
Author: linkup

Одеса, рибний ряд. Дві жінки - одна торгує бичком (для не знаючих характерна одеська мова - торгується при покупці рибок-бичків), інша, відповідно, його продає.

- А що, у вас бичок свіжий, ще живий? - запитує перша.

- Ні, він уже помер, - філософськи, з гідністю відповідає друга.

- То-то я дивуюся на ціну - Ви йому на похорони збираєте?

Added: 2011-01-28 07:52
Author: linkup

Хлопець:

- Чому мовчиш?

Дівчина:

- Хочу й мовчу.

Хлопець:

- ХОЧЕШ і МОВЧИШ ???!!!

Added: 2011-01-28 07:49
Author: linkup

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).