Анекдоти

Розділ анекдотів українською

Чоловік і жінка лежать в ліжку і дивляться на стелю. 

Думки жінки : 

"Мовчить... Не хоче розмовляти. Напевно він вже розлюбив мене, у нього є інша. Стосунки закінчені.". 

Думки чоловіка :

"Муха...Муха на стелі...Як же вона тримається"?

Added: 2011-01-31 05:18
Author: linkup

Відколи я став водити машину, я став обережніше переходити дорогу.

Added: 2011-01-31 02:57
Author: linkup
У Китаї побудована перша відливна електростанція. Для запуску турбіни відливати довелося двом мільйонам китайців.
Added: 2011-01-30 12:48
Author: zorg
Так, потрібно підірвати міст... Кого пошлемо?
- Кривого! Посадимо його під опору, відійдемо чимдалі і крикнемо, що він ублюдок недороблений!
-Чому?
-У нього дуже вибуховий характер!
Added: 2011-01-30 12:48
Author: zorg
Одного разу Чукча узяв з собою на полювання Росіянина. Раптом вони натикаються на розлюченого ведмедя. Чукча кинувся навтіки, за ним русский, за ними ведмідь. Біжать, біжать, тут Російський зміркував, що у нього на плечі висить карабін. Розвернувся і убив ведмедя наповал. Чукча підходить і говорить:
- Проте, російський мисливець - поганий мисливець. Навіщо зараз вбивав ведмедя? Потрібно було спочатку до будинку добігти, а тепер хто тягнути його буде?
Added: 2011-01-30 12:48
Author: bigbase
Одного разу Чукча зайшов в магазин:
- Однако шампуня єсть?
- Є тільки "Яєчний".
- Однако жаль. Я весь хотел помыться).
Added: 2011-01-30 12:48
Author: zorg
Іноземець дякує перехожому:
- Ви мені дуже допомогли! Велике вам буль-буль-спасибо! - Що за буль-буль-спасибо?
- Той російський, якому я дякував до вас, сказав, що моє дякує не булькає!
Added: 2011-01-30 12:48
Author: bigbase
З життя. Кішка влізла на дерево і голосно нявкає - або злізти не може, або до себе зве. Хазяїн стоїть внизу і намагається розмовляти з нею спокійно:
- Мурка, злізай, киць-киць... і тому подібне.
А вона мяучит, як заведена. У хазяїна терпіння кінчилося:
- Вистачить кричати - вий гніздо, лягай спати!!!
Added: 2011-01-30 12:48
Author: zorg
Батько сімейства збирається в Ленінград: -Діти, хто придумає
віршик, тому я привезу такий же гостинець. Оленька:
- Папа їде в Ленінград - привезе мені мармелад!
Петенька:
- Папа їде в Ленінград - привезе мені шоколад!
Вовочка:
- Папа купить мені мопед!
- Е ... тут немає рими.
Через час Вовочка приходить і розповідає:
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед!
Added: 2011-01-30 12:48
Author: linkup
Вовочкин клас сходив подивитися на статую Венери. Наступного дня діти розповідають кому, що сподобалося: красиві плечі, обличчя, ноги, груди.
- У неї красива дупа!- говорить Вася.
Вчителька:
- негайно, геть з класу!
Він йде, а за ним услід йде Вовочка.
- Вовочка! А ти куди?!
- Так зараз все одно виженете. Там одно місце і залишилося!
Added: 2011-01-30 12:48
Author: zorg
Найнеприємніше в житті холостяка - це чоловіки.
Added: 2011-01-30 12:48
Author: bigbase
Дівчата такі різні, а жінки усі однакові.
Added: 2011-01-30 12:48
Author: linkup
Жінка приміряє у дзеркала нову шубку.
- Матусю, - запитує її син, - тобі її купив тато?
- Якби я сподівалася на твого тата, тебе і на світлі-то не було б.
Added: 2011-01-30 12:48
Author: zorg
Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недостроенного будинку випадає мужик, розбивається на смерть. Після екскурсії вчителька вирішила розібрати цей випадок.
- Як ви думаєте, діти, чому дядько впав?
-Дяденька не дотримувався техніки безпеки.
- Можливо, дядько був п'яний.
Тут Вовочка тягне руку:
- Дядечко лаяв мою маму.
- Що ж він такого говорив? - дивується вчителька.
- Він кричав: "Хлопчик, твою матір, не хитай сходи".
Added: 2011-01-30 12:48
Author: Torakan
Йдуть два їжачки по лісу. Раптом один як пукне і говорить:
- Вас іс дас? Вас іс дас?
А другий, затиснувши ніс:
- Дас, із вас.
Added: 2011-01-30 12:48
Author: bigbase
По своїй наївності П'ятачок вважав, що Вінні живиться виключно медом, тому не звертав уваги на те, що той годував його шість раз на день.
Added: 2011-01-30 12:48
Author: linkup
Познайомлюся з жінкою для шлюбу. При взаємній симпатії можливий і секс.
Added: 2011-01-30 12:48
Author: zorg
Якби Ви були справжнім джентльменом, Ви б не умовили робити мене те, що я зараз роблю!
- Якби Ви були справжньою леді, Ви б не розмовляли з повним ротом...
Added: 2011-01-30 12:48
Author: bigbase
Де у людини душа?
- Під сечовим міхуром: коли помочишся, на душі легшає.
Added: 2011-01-30 12:48
Author: zorg
Три мишки зібралися випити. Одна говорить:
-Давайте вип'ємо по чарочці і заспіваємо.
- Давайте - по дві чарочки і танцюватимемо.
-Давайте вип'ємо по три і підемо бити морду котові.
Added: 2011-01-30 12:48
Author: Torakan

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).