Анекдоти

Розділ анекдотів українською
- Доктор, що зі мною! Дивлюся в дзеркало, а я лиса!
- Так вам же в рекламі так і обіцяли: "Ваше волосся буде "неотразимое".
Added: 2011-02-04 19:51
Author: zorg
Третій закон Чизхолма :
"Будь-які пропозиції люди розуміють інакше, ніж той хто їх вносить".
Наслідки:
1, Навіть якщо ваше пояснення настільки ясне, що виключає всяке помилкове тлумачення, все одно знайдеться людина, яка зрозуміє вас неправильно.
2.Якщо ви упевнені, що ваш вчинок зустріне загальне схвалення, комусь він обов'язково не сподобається.
Added: 2011-02-04 19:51
Author: bigbase
-Моїй дружині не подобається, що я хропу.
- Так від чого вам хотілося б позбавитися - від хропіння чи від дружини?
Added: 2011-02-04 19:51
Author: zorg
- Що ти крутишся перед дзеркалом?
- Та ось, хочу талію розгледіти.
- Так ти спочатку груди підніми!
Added: 2011-02-04 19:51
Author: linkup
Шукаю роботу... Забув де вона знаходиться.".
Added: 2011-02-04 19:51
Author: linkup
Якщо у вас немає параної, то це ще не означає, що за вами не стежать.
Added: 2011-02-04 19:51
Author: Torakan
Закон Мерфі :
"Якщо яка-небудь неприємність може статися, вона трапляється".
Наслідки:
1.Усе не так легко, як здається.
2.Всяка робота
вимагає більше часу, чим ви думаєте.
З.Із усіх неприємностей станеться саме та, збиток від якої більший.
4.Якщо чотири причини можливих неприємностей заздалегідь усунено, то завжди знайдеться п'ята.
5.Надані самі собі, події мають тенденцію розвиватися від поганого до гіршого.
6.Як тільки ви починаєте робити якусь роботу, знаходиться інша, яку потрібно ще раніше.
7.Всяке рішення
плодить нові
проблеми.
Added: 2011-02-04 19:51
Author: Torakan
Горілка "Машина часу". Випив і вже завтра.
Added: 2011-02-04 19:51
Author: zorg
Розмовляють два приятелі:
- Я розвожуся з дружиною. Вона вже 6 місяців зі мною не розмовляє.
- Одумайся! Де ти ще знайдеш таку дружину!
Added: 2011-02-04 19:51
Author: Torakan
-В пологовому будинку. Виходить молоденька медсестра:
- Поздоровляю Вас, мужчина! У Вас народився син з шістьма кулачками!
Мужик трохи не знепритомнів. А медсестра регоче:
- Обдурили дурачка на чотири кулачка!
Added: 2011-02-04 19:51
Author: zorg
Машенька, напиши на дошці речення із словом "дівчинка" і із словом "ліс".
Машенька виходить і пише: "Дівчинка вийшла з лісу".
-Добре, Машенька, сідай. Вовочка, вийди до дошки і зроби з цього речення негативне.
Вовочка виходить і пише: "Недівчинка вийшла з лісу".
- Вовочка, це неправильно і потрібно виправити!
- Лобода Іванна, це вже не виправити - це на все життя!
Added: 2011-02-04 19:51
Author: bigbase
Учитель задав додому написати твір на тему "Походження моєї сім'ї". Удома Вовочка запитує у бабусі:
- А ти звідки на світ з'явилася?
- Мене в капусті знайшли.
-А мама?
- Її теж в капусті знайшли.
-Ну, а я?
- І тебе ми в капусті знайшли.
Вовочка почухав ріпу, нахмурив брови і став писати: "Ось вже три покоління, як наша сім'я розмножується вегетативним способом, не знаючи принад статевого життя".
Added: 2011-02-04 19:51
Author: bigbase
Самий кращий засіб для вас - кинути пити, палити і уникати жінок.
- Доктор, я не заслуговую самого кращого, порекомендуйте мені що-небудь гірше.
Added: 2011-02-04 19:51
Author: bigbase
Хто швидко жене, того повільно несуть.
Added: 2011-02-04 19:51
Author: linkup
Чоловік з дружиною і молода дівчина їдуть в ліфті. Несподівано дівчина обертається і дає мужикові ляпас:
- Як вам не соромно, та ще при дружині!
Дівчина виходить. Чоловік з жахом обертається до дружини:
- Іра, чесне слово....
- Все гаразд... Це я погладила.
Added: 2011-02-04 19:51
Author: Torakan
Жінка з маленькою дитиною сідає з переднього майданчика в автобус. Шофер, дивлячись на дитину, говорить:
- Ні хріна собі! Перший раз таке страховище бачу!
Жінка вибухнула від обурення:
-Хам!Сволота! Просто сволота!
Пасажир її заспокоює:
- Що сталося?
- Водій нагрубив.
- А ви підіть і запишіть його прізвище, а я доки вашу мавпочку потримаю.
Added: 2011-02-04 19:51
Author: linkup

Будьте добріші до своїх дітей. Пам'ятайте - саме вони вибиратимуть для вас будинок перестарілих.

Added: 2011-02-04 19:51
Author: linkup

7-річний хлопчак підмовляє 4-річного братика:
-Слиш, братан, ми з тобою вже великі, пора нам лаятися. За сніданком я говорю "бл@", а ти - "на хрін".
Уранці мама звертається до старшого:
- Тобі що на сніданок покласти?
- Мені б, бл@, оладочки, - жваво відповідає той.
ХРЯСЬ! - мама відважує йому запотиличник і виганяє з кухні.
- Ну, а тобі що?
- Так, я вже і не знаю, -робко відповідає малюк, - але тільки на хрін мені такі оладочки!

Added: 2011-02-04 19:51
Author: linkup
Йде урок "комунізму". Вчителька говорить дітям:
-Діти, Бога немає. Підняли фігу вгору і показали.
Усі підняли, тільки один Мойша ні.
- Чому ти не показав?
- Якщо Бога немає, то навіщо показувати. А якщо є, то навіщо псувати стосунки...
Added: 2011-02-04 19:51
Author: bigbase
Тату, а ми росіяни чи євреї?
- А навіщо тобі це, синок?
- Та хлопчак велик класний продає. Ось я і думаю: мені поторговувати і купити або сперти і поламати?
Added: 2011-02-04 19:51
Author: Torakan

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).