Анекдоти

Розділ анекдотів українською
Начальник відділу кадрів задумливо дивиться на єврея, що наймається на роботу : "Ви нам за профілем не підходите".
Added: 2011-02-15 17:12
Author: Torakan
Лисий чоловік приходить в перукарню.
- Чим я можу вам допомогти? - запитує його перукар.
- Плачу сто доларів, якщо ви зробите так, що моя зачіска виглядатиме, як ваша, і не заподієте мені при цьому ніяких незручностей.
- Немає проблем, - відповідає перукар і швидко голить собі голову налисо.
Added: 2011-02-15 17:12
Author: linkup
- Нарешті Сідоров виконав свою обіцянку не лазити в Інтернет в робочий час!
-Та ну! Брешеш!
- Їй-богу, сам учора бачив, як він цілий день в карти рубався!
Added: 2011-02-15 17:12
Author: linkup
- Чому в Естонії молоді мами міняють "Памперси" у своїх дітей тільки раз в тиждень?
- Тому, що на упаковці написано "до 4-х кг".
Added: 2011-02-15 17:12
Author: linkup
Як в Японії годують дітей:
- Ну, ще 10 паличок за тата...
Added: 2011-02-15 17:12
Author: Torakan
Єврейка скаржиться своїм подругам на свого російського чоловіка:
- Він за цей час з мене стільки крові випив, що сам вже став наполовину євреєм.
Added: 2011-02-15 17:12
Author: bigbase
Виходить грузин з потягу на перон і кричить:
- Таскатєль! Таскатєль! Службовець відповідає:
- Я не таскатель. Я носильщик.
- Так? Ну, тоді ізнасілуй мої чемодани.
Added: 2011-02-15 17:11
Author: Torakan
Після смерті росіянин і американець потрапили в пекло. Диявол їх запитує:
- В яке пекло підете: в російський чи американське?
- А яка різниця?
- В американському потрібно з'їдати щодня по відру лайна, а в російському - по два.
Американець вибрав своє пекло, а росіянин -своє.
Через місяць росіянин цікавиться:
- Ну, як у вас?
- Прекрасно! З'їв з ранку відро лайна і цілий день вільний.
А у вас?
- А як завжди: то лайно не завезли, то відер на усіх не вистачає.
Added: 2011-02-15 17:11
Author: linkup

- Чому в арабських країнах сухий закон?
- Інстинкт самозбереження. Уяви собі : ти нажрався і приповзаєш додому на рогах. І тут тебе зустрічають десять дружин з качалками!
Added: 2011-02-15 17:11
Author: bigbase
Негр, американець і німець сидять в сауні. Жарко. Американець з німцем підриваються і стрибають у басейн. В цей час негр вирішив над ними пожартувати: нагадив посеред сауни і сховався в шафі.
Американець входить в сауну першим, бачить ця справа і кричить німцеві:
- Ганс! Скоріш на допомогу! ніггер тане!
Added: 2011-02-15 17:11
Author: linkup
-Приходить син до матері і говорить: -Хочу одружуватися!
- Одружуйся, але тільки послухайся моєї батьківської поради. Одружуйся перший раз на хохлушці. Вона за 6 років тебе так затрахает, що ти вже на інших по-поганому вестися не будеш. Потім одружуйся на єврейці. У них такі зв'язки, що за пару років тебе на ноги поставлять. А коли грошей буде багато, то одружуйся на молдаванці.
- А молдаванка мені навіщо?
- Ой, синок, якби ти знав, як вони ховають, як ховають!
Added: 2011-02-15 17:11
Author: bigbase
-Маленькая дівчинка, роздивляючи альбом:
- Бабусю, а хто цей молодий, красивий дядько в майці, який сидить з тобою на пляжі?
Бабуся відповідає, зітхаючи:
- Цій фотографії вже 25 років. Це твій дідусь.
- А хто ж тоді цей лисий дід, який з нами живе?
Added: 2011-02-15 17:11
Author: zorg
Літня подружня пара розглядає старі весільні фотографії:
-Ах, любий, тільки тепер розумієш - скільки символічного було на нашому весіллі! Ти вже тоді був неохайний і багато пив!
- А ти вже тоді була уся у білому і з косою.
Added: 2011-02-15 17:11
Author: zorg
Подарували мужикові на роботі пляшку шампанського і вирішив він її дома тишком-нишком один випити. Заховав її в туалеті. Увечері лягли спати. Хвилин через 20 мужика тільки ногу перекидає через дружину - в туалет за шампанським, а вона йому:
-Та почекай ти! Син ще не спить.
Ну, мужик чекає. Через деякий час знову тільки перелазити:
-Та почекай ти! Син ще не спить.
Мужик знову чекає. Через 30 хв. усе повторюється.
Нарешті, дружина заснула, мужик в туалет, хапає пляшку, відкриває, а вона яаааак хлопне. Син кричить матері:
- Ну що, довипендрювалась? Батько в туалеті застрілився!
Added: 2011-02-15 17:11
Author: Torakan

 

У мене була улюблена пісня.

А потім я поставив її на будильник.

Улюблених пісень більше немає.

 

Added: 2011-02-10 13:20
Author: zorg

Розмовляють дві бабусі.

- А я матом перестала лаятися!

-А я в бога перестала вірити!

- піз№иш!

- Так от тє хрест!

Added: 2011-02-10 13:19
Author: zorg

- Відьму спалити!

- Але вона така красива...

- Добре... але потім спалити!

Added: 2011-02-09 22:24
Author: linkup

Навіть Цезар, який міг робити декілька справ одночасно, лох на фоні водія маршрутки.

Added: 2011-02-09 18:32
Author: linkup

Написав своє резюме... Роздрукував... Перечитав... Розплакався... 

Жалко таку людину на роботу віддавати!

Added: 2011-02-09 18:30
Author: linkup

"Головна проблема цитат в Інтернеті в тому, що люди відразу вірять в їх достовірність"

В. І.Ленін.

Added: 2011-02-09 18:28
Author: linkup

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).