Анекдоти

Розділ анекдотів українською
Знаменитість - це людина, яка прагне стати відомим, а потім надіває темні окуляри, щоб його не пізнавали на кожному кроці
Added: 2011-02-15 17:13
Author: bigbase
Розсіяний старий професор заходить в жіночий туалет:
- Нічого-нічого, сидіть...
Added: 2011-02-15 17:13
Author: Torakan
Студент робить величезне, складне дипломне креслення. Три дні безперервно з ним возиться. Раптом вночі з'являється фея:
- Що робиш?
- Та ось, з кресленням трахаюся!
- А по-справжньому потрахаться хочеш?
- Звичайно, хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорить фея і виливає на креслення бульбашку туші.
Added: 2011-02-15 17:13
Author: bigbase
Гасло в студентській їдальні:
"Упіймав миша - їж неспіша".
Added: 2011-02-15 17:13
Author: zorg
Студенти-медики малюють на огорожах набагато гірше, ніж студенти-живописці. Зате - з детальним знанням предмета.
Added: 2011-02-15 17:13
Author: linkup
- Здрастуйте, я б хотів замовити для своєї подруги пісню "Сука Любов".
- А як звуть вашу подругу?
-Люба.
Added: 2011-02-15 17:12
Author: Torakan
- Дівчино, не будіть у мені кролика!
Added: 2011-02-15 17:12
Author: zorg
- Дівчино, давайте пограємо в Копперфильда!
- Давайте, а як це?
- Ну, ми переспимо, а потім ви відразу ж зникнете!
Added: 2011-02-15 17:12
Author: zorg
Напали на село німці, зібрали жителів, чоловіків роздягнули до пояса, збудували в ряд і ставлять умову: "Зараз кожна жінка повинна буде пройти уздовж чоловіків і на дотик чоловічої гідності упізнати свого. Хто вгадає, залишиться в живих". Йде перша: "Не мій, не мій, не мій... О, мій"! Наступна теж вгадала. Німці в шоці. Вирішили підставити свого. Роздягнули, поставили, йде наступна:- Не мій, не мій, не мій, а цей взагалі не з нашого села...
Added: 2011-02-15 17:12
Author: Torakan
Вечір для тих, у кого за 30.
Added: 2011-02-15 17:12
Author: bigbase
Розмовляють дві подруги:
- Ну, як там у вас справи з Ваською?
- О! Прекрасно! Він розбудив в мені жінку!
- Ого! З його то будильником!
Added: 2011-02-15 17:12
Author: Torakan
Їдуть з базару кум і кума. Кума і так, і так до кума, а він - нуль уваги. Тоді кума говорить:
- Чуй, кум, а як бик знає, що корова хоче?
- Носом, кума, носом.
- Кум, а у тебе нежить?
Added: 2011-02-15 17:12
Author: Torakan
- У моєї дружини сьогодні день народження, а я навіть подарунок їй не купив.
- А ти прийди додому тверезий.
- Думаєш? Взагалі дата не кругла.
Added: 2011-02-15 17:12
Author: Torakan
Два кілери сидять в під'їзді, хвилюються:
- Де ж цей мужик? Чи не сталося чого з ним?
Added: 2011-02-15 17:12
Author: zorg
У хірургію привозять пораненого, з ножем, що стирчить між лопатками. Лікар запитує:
- Боляче?
- Тільки коли сміюся, доктор.
Added: 2011-02-15 17:12
Author: zorg
Він додав картоплі, солі і поставив акваріум на вогонь.
Added: 2011-02-15 17:12
Author: bigbase
Інструкція в горах: "Перш ніж йти на екскурсію дивитися ведмедів грізлі, необхідно купити маленький дзвоник. Дзвін маленького дзвоника відлякує ведмедів грізлі. Коли ви йтимете по гірських стежках, уважно дивіться під ноги, щоб не наступити в кал ведмедів грізлі, з якого завжди стирчить маленький дзвоник".
Added: 2011-02-15 17:12
Author: bigbase
Справжній хом'як у своєму житті повинен зробити три речі
- пожерти, поспати і здохнути.
Added: 2011-02-15 17:12
Author: Torakan
- Мама, а що таке жорстокість?
- Ще одно слово - і я тобі довбешку відірву!
Added: 2011-02-15 17:12
Author: linkup
- Бачиш, так і очей можна позбутися.
- Не бачу...
Added: 2011-02-15 17:12
Author: bigbase

Feedback to administration:

 Technical page of the site:

 
- contact here with questions and suggestions as public (comments) and private (chat).